Ricky's humble hut: 情感

最美的水果--以为亲历,颇为感念,故摘之

Wed, 28 Nov 2007 01:19:42 GMT

最美的水果

孤山听雨原创再发于2007-5-29 7:27:06 短篇·散文·叙事人气: 541

    古人称谓“故乡”为“桑梓”应该是有原由和出处的，《诗经•小雅•小弁》中“维桑与梓，必恭敬止”，是说家乡的桑树和梓树是父母种的，对它要表示敬意。后来用“桑梓”比喻“故乡”大概是文人的一相情愿吧。梓树，我从来没有见过，不知道是怎样的树种，什么季节会开出什么样的花，结出什么样的果子，但桑树于我而言并不陌生。乡村人没有种桑养蚕的习惯，喜欢在院前屋后栽种几棵桑树，并非是留待漂泊他乡的后人恋想遣怀之用，大多是缘于桑树的木质细密、韧性足，成材的桑木可以做成上好的扁担，担在肩上不伤皮肉筋骨，有些实用罢了。而孩子们喜欢桑树，却更是与上有着大不同的实在内容，捕捉天牛的乐趣与享受桑枣的美味，恐怕算是记忆中最甜蜜的部分。
    初夏的桑树枝繁叶茂，一树桑枣却不见红紫，让路过的小伙伴们多少有点失望。但他们的目光始终不肯罢休，在茂密的桑叶背后，总能发现一两只贪婪啃噬的天牛。桑树上的天牛与楝树上的不同，浑身土黄色，和桑树皮的颜色没有多大差别，一点儿也不漂亮。但它个大、体壮、生性凶猛。与之相比，生活在楝树上的天牛显得小巧伶俐多了。黑色的硬翅上缀着白色的斑点，一对细长而柔软的触角，常常让人联想起戏剧舞台上穆桂英的形象。一身花哨的戎装，头插羽翎，虽也英姿勃发，但言行举止间，时时还是流露出女人的仪态。
    欣喜之余，一个调皮的男生早就三下两下，窜上了桑树，捉住了天牛，当玩具逗弄着。有时故意地丢在哪个小女生的头发上，吓得她双手乱拂，没命地大声尖叫，于是一路上不再无聊无趣，也早忘了没有吃到桑枣的不快……
    暑假一天天临近了，仿佛一夜之间，桑枣红遍了枝头，紫得发黑。
    上学途中，小伙伴们便不再走正道，只拣生僻的小路，或者冷落的人家屋后穿行。这样的时候，已顾不得地上瓦砾搁脚，也顾不得天上阳光眩目，透过浓阴，尽管一味地仰头搜寻着桑枣的踪影。偶然间，见一片红云笼罩了头顶，脚下已踩着熟透的一粒粒黑色的桑枣了。小伙伴们来不及流露一点喜悦之色，便争先恐后地爬上了桑树，坐在细嫩的枝桠上享受起来。树下往往有胆小的女生，爬不上树，只好仰着头，干咽着口水，装着无所谓的样子。
    树上的同伴如一群贪食的斑鸠，直等吃涨了肚皮，涂紫了脸，弄花了衣服，再也够不着远处的桑枣的时候，便一起吆喝着，使劲摇晃着树枝，熟透的桑枣如暴雨一般铺天盖地砸下来，桑树四周顿时黑了一层。树下的小女生们一阵惊呼之后，不顾平时的斯文了，挑拣些没摔烂的放在嘴边吹两下，毫不留情地丢进了嘴里，一会儿也已花了衣服紫了脸……
    桑枣的滋味自然比不得桃、李、杏、梨……但在孩子们的眼里桑枣却是最美的水果。也许是因为那时候桃、李等树，农家并不常栽，即使谁家载种也只是“养在深闺”靠近不得，偷桃摘李之事一般的孩子没有那份胆量。不像桑树，田头路边，院前屋后随意地生长着。免费饱餐时，只要不弄折了树枝，伤了树神，别人家的孩子爬上自家桑树，吃些桑枣，谁也没有理由可以怪罪。
    忽然想起自己第一次吃香蕉的事情，说起来有些好笑，十七岁那年第一次见过了香蕉的模样，捏着香蕉站在人头攒动的街头，心满意足之余，竟尴尬得不知如何下手享用。比之贪食桑枣时，少了被欲望撩起的冲动，以及攀枝登高的激情，似乎丢失了一种生命中固有的仪式，一下子没有了享受美味的从容与自在。
    而今，故乡的桑树应该早归于了寂寞，孩子们再也无心留意那点缀绿叶间的点点鲜红或墨黑的色彩，纵然有一时的心动，看看高耸的树干、粗糙的树皮，丧失的恐怕不仅仅是爬树的本领和勇气。

心路(结)

Sat, 15 Sep 2007 10:37:46 GMT

终于快结束了,虽然自己内心极为不愿,但人生在世,不如意事十常八九,可与人言却无二三,我就再我的空间自言自语吧.写到今天,我们的故事也差不多了.

一如当初，当我忐忑地到了车站时，竟然不确定哪条路是通向你家的，只好向你求助，你说我很早，自己才刚起床，我有点不舒服，这对我来讲真的是很重要的一天啊，我原想你也会比较看重的，毕竟这事我们大学毕业后首次见面啊。你的情绪显然影响了我，我感到压抑了。等了一会儿（当时，我一直在观察那里一个保安，想象着发生在他和我之间的事的关系，其实毫无关系，只是我神游四海罢了），你出现了，打招呼显然不是我预期的形式。我除了脸上笑笑还能怎么样呢？局促却假装自然地递给了你礼物，你，呵呵，还是“谢谢”那二字。这回却加了句“查泰莱夫人？没听说过。”我还是局促地向你说明了书里面那长光盘及其内容，你没有回应。我更不自然了。终于到了你家，新的纱窗门成了我注意的焦点。你妈在洗碗什么的，因为锅碗瓢盆的声音很大。见我们进屋，很是热情地招呼我，我出于礼貌地回应，就更你走进了开有空调的房间，因为天气实在是很热，再加上刚走了很久，所以衣服都湿了。有冷气的感觉很不错，我的心渐渐平静了下来，随便找了个座坐了下来。开始没有任何意义的寒暄，但是我的感觉好像就是在卖身，因为始终我都是不自在而且虚伪的。你给我一杯水，一会儿你妈又招呼吃西瓜，我哪有心情！分明在这间屋子能听到外面的声音，我怎么还能在这里向你倾吐我的心声？！更何况这与我预期的情况差太多了。于是聊天就成了主要内容，问候相互近况什么的，然而我始终不在状态。你妈又一次进来了，估计家务干完了，然后我们三个一起瞎聊，这种情况我更是完全没料到，只好假装镇静，被动地张口。这是你家的那条小狗成了我摆脱困境的最好救星，我假装无事般看看它，逗逗它。然而事实上，我是从心里讨厌它。长得一副讨好主人的模样，又毫无生气或活力，这里我得说明，我很喜欢小狗，但对那些小型宠物犬却很鄙夷甚至是讨厌，我比较喜欢大型的犬种，而且一定要活泼。要不是你跟我说明那狗来源，我还真是有点对你失望了。不管怎样，在当时的情景，那狗算帮了点忙。然后就是你妈说中午要去同学家吃饭，所以不能留我下来吃午饭，说以后再来。我很感动，但也很意外，你们今天出门却事先不通知于我，这不是耍我吗？但你妈似乎善解人意，依然建议你我出去吃饭，我感到不好意思，是对你妈的好意．我竟说没有关系，你们不用太在乎我，以后我可以再来，你们一起出去吧．傻傻傻傻，我傻得真是．．．唉！后悔后悔，因为在我拒绝你妈的建议时，分明在你的脸上读出了某种我期盼已久的讯息（这点看来也无从证明了，只是直觉而已）．我感到羞愧了，应该弥补过来！自己这样对自己说．然后就找个机会，重又提出了可以一起出去的建议，然而此刻你却明确表示不接受，我心凉了，而且就再当时，心理就有了那种被欺骗的感觉，你知道，那感觉不是很好。但我还是宁愿当成是你自己事先也不知道，所以没有告知于我．我感到窒息，无法正常思维，今天可是，我的打算．．第一次感到自己是那么无助，神啊，救救我吧。

终于时间到了，你妈委婉地提出是我离开的时间了，我识趣地出门，羞愧外加无奈，夹着一点恼怒，骄阳下走向那个车站，满脑子都是胡思乱想。我花了一个小时乘车竟就只换来再多花一个小时乘车回去外加烈日下等半个小时的车！我有点疯了，只想快点回家，此刻，家就是我的港湾，我要快点摆脱这种情愫。

到家了，家人早已吃过午饭，我随便吃了点，感觉今天的菜味道比较好，原来不是自己也不是弟做的，是妈妈做的，我的失落的心稍微好过了些。晚上还是卑贱地主动和你联系，但这时，对你的感觉有了点异样。我看过无数电影，亲情和表面的爱情，多数时候前者才是真的家。我不想太过于迷失，和弟一起玩游戏了。

真正的时候到了，又是周末时间－－你有空的时候，平常联系就怕会打扰到你。然而此刻你却没有回音，我预感到了，但我想可能第二天你会有解释，然而没有，一点你的消息都没有，这对我来讲是多大的煎熬啊。上午又发了几个信息，依旧没回音，那时我竟开始担心起来了，我想象着一切可能的原因及每个结果，也许想的太远了，因为我是真的担心了。终于在下午决定给你打电话，通了但没人接，我预感到什么了，但却决定试一下你。就发短信说怕你出事，想打你家里电话问一下情况。你果然回信了，我的预感被证实了！你的酒醉原因是那么的无力和不能说明原因但却说明了你的想法：你是不太想我再打扰你。我还是不想放弃，因为就是行不通，我也要告诉你我的真实想法，亲口对你说，而这也是我这个暑假回去的最主要原因。我让你注意身体（大家都在找借口，真麻烦的啊），并问你明天是否可以见一面。那个时刻终于还是到了。你的回信依旧是那么借口味儿十足。说你明天没空，要到你男友家去！我疯了，你这点让我很不舒服。以前的当我面说男友的好（全当我不存在或者是故意让我听－－我不知道，但就是会有这种感觉）和现在的回信，都展现出你某些方面的问题。朋友说我是研究变态心理学的，至少我比较肯定你那个回信只是借口（概率在百分之六十以上）。我把我的想法直接告诉你了，是第一想法，我不想虚伪，认为你曾经说自己并无男朋友的话欺骗了我。你竟然好意思，竟然好意思说是自己新认识的。这对我来讲就是那最后一根稻草了，完了。我沉默，然而想象和思绪的阀门却大开。。。在半个小时之后，我回了给你的最后一个信息，说了不合时宜却又极合时宜的话，因为真的，我那时已经没有什么话要对你说了！

所以，哈哈，我回来了。就为了自己这个不开心的暑假，我决定给自己开个空间。直到现在，我还庆幸自己当时把对某位的心情日记论斤卖了－－５毛钱一斤那么给卖了。呵呵。

（End）

心路（再续）

Fri, 14 Sep 2007 13:52:17 GMT

来广州差不多快一年了，渐渐地我也把你放开了，然而朋友们在一起说笑的时候，谈到那些话题，我却依然会忍不住心酸，要完全把你放开是不可能的了，真的，可能这个结要陪我一辈子了。那是在差不多上学期快结束的时候，我忽然在QQ上发现了你，你那TM的头像相当惹眼，我又开始关注你了！天啊！开始只是简单的寒暄，可我渐渐开始试探，慢慢的得知你当时竟没有男朋友。一直压迫着的神经忽然被激活解放，我立即振奋起来，体会其中的含义。真是怪我自作多情，为什么我一而再，再而三地如此？性格就是如此吗？我自己也不知道。也遇到过许多其他女孩子，但感觉都和你不一样，这点我自己也很奇怪。你看上善良，感觉也比较坚强，最最吸引我的，却是你那种气质，这怕就是我的劫数了。唉。。。

QQ中谈了几次，似乎你没把我太忘记，这点我十分开心。巧的是又快到你生日了，自从那次以后，我就再没跟你说“Happy Birthday！”了，算来也有3，4年了，现在我要抓住机会，重拾少年情怀，给你一个生日惊喜。我开始作打算，考虑到种种因素，决定亲自为你制作生日贺卡。酝酿了几天，找了点素材，花了大概两个晚上，研究点快要生疏的PS，终于做好了23张贺卡，代表今年你就23岁了，打包给你E—Mail，心情激动。然而电邮无法发送的提示却让我心生寒意，你给我邮箱地址都写错了！这显然表明你并不上心，我又骗我自己，查QQ聊天记录，核对，发现是你的问题之后，又自己把你给我的地址琢磨了一下，自己臆想着改了地址再给你发过去，你可知道，那几天我可是天天看几次邮件啊，想要第一时间看到你的反应。然而左等右等，始终不见你回信，终于等到了你上班上QQ，实时问了你，你才很不在意地向我道歉说打错的了地址，而我臆测的是正确的，说有空会查看的。这可真是伤了我心，不过又能怎样呢？你回了信，又是谢谢二字，还问我怎么还记得你生日，我如实回答了---“June 14th will always be a special day to me ”.你没有任何表示，这点显然证实了当初你并没有把我的祝语放在心上，我算认了。你还告诉我你一般是过农历的生日，我记住了，查了具体日子，发现那时你正好出游，是你工作单位组织的，我有点失落，为你，也为我，但给自己提醒一定要当日给你一声祝愿。我做到了，当时我也出门在外，特意选了合适的时候（晚上，不会打扰到你游玩），结果等了半天才回信说你快醉了。我的想象又来了，不好意思再打扰你却不死心，等到午夜时分再问候，却没有回音，问了晚安就独自黯黯睡了。第二天一早再问候，此时你肯定烦了，因为回信是冷冷的。我想方设法去和你交流，你却想法方设法敷衍，我恨我自己，我都烦了！然而我却还是把所有希望都放在了即将到来的暑假，我告诉我自己，到时候回家找她，无论如何，也要找个机会，把我的真心话说给你听。我有许多真心话想对你说，可是从没机会，我认为，有些话不能通过某些方式（电话，QQ，MSN，E-Mail等等），而是必须通过另外一些方式（手写书信，亲口讲）才能对特别的人说的。我决定了，不管结果如何，也要把我对你的感情，亲口告诉你！

这对我来讲绝对是头一回，有点担忧有点兴奋，担忧是怕你回绝，兴奋是我终于要大胆表白了，至少这样，不管结果怎样，我能对得起我自己这么久的感情了。

然而暑假放假比较晚，我不知道这是不是一种预兆，我的心情是激动的。回家的列车上，我问你一到站找你去如何，你说在上班，不方便。我就径直回家了，然而心却难以平静了。等啊等啊，终于到了周末，你也有双休，我再一次问你可否见一面，你同意了。当时我想，最好能找个方便说话的地方一起坐坐，终于是要向你表白了。然而我对常州实在是不熟，就问你，你提议去你家坐坐，我接受了，因为没想到那竟会是我们最后一次见面，就没有提议，心想那天不说以后还有机会的嘛，毕竟暑假还很长。然而万万没有想到，那个却是我最后的机会！

苍天总是弄人，第二天，我早早就起来了，因为有一段时间的车要乘。抛开家里一些本应该我做的事务，忐忑地上了路。之前我已经考虑好了，这么许久不见面，最好带个礼物，然而没什么准备，就从书柜里拿了一本《查泰莱夫人的情人》，因为刚好当时刚看了电影《查泰莱夫人》，比较感动。又把自己刻的一张DVD（里面全是我看过后感觉比较经典的电影）也带上，算是礼物。然而等车花了好久竟没等到，还好遇到我叔，顺路就把我带到武进人才市场，我下车后感觉离你家不远，就决定走过去。

（To Be Continued ）

一段心路（续）

Thu, 13 Sep 2007 10:45:21 GMT

就接着写吧。那年暑假刚回家，我就莫名地兴奋，原因相信也就不用多说了。我手机24小时开机，就怕错过了那关键的信息。可是等啊等，就没有她的消息，难道她是骗我的？不可能！差不多过了快有一个月的时间了吧，我终于等不及了，开始主动联系她，她说她在姥姥家玩，过几天就回来，我去她家陪她一起学习英语，到时她会联系我。我又等到了希望。终于最后定了时间，我早早就出发了。因为家离得比较远，我还得乘一个小时的公交车，心中紧张，激动，反正那种感觉怪怪的。不过怎样，我不能半途退却啊。终于车到站了。。。

以下部分我决定改变叙事方式，就按我和你（TTT）来讲了。

我下了车，因为实在没有印象，不知道怎么去你家，你让我到车站等，你来接我。你来了，一如想象中般的可爱，一袭紫色的长裙，很随便的样子，我带着书包（我是很傻），里面为你准备了许多我个人认为会对你英语学习有帮助的书籍。到了你家，你妈在，很热情地端茶倒水，我自然受宠若惊，心底确是万分的开心。我们就在你家的大厅办公桌上开始了所谓的学习。你显然心不在焉，我更如是。只是我当时没有想到你的心事，但那是不久之后的事。我在你家特别是你妈在家的时候也不好说什么，只好埋头看书，我给你我带来的书，说送你了，好好看看就没什么问题，因为四级考试实在是很简单的。你只说声谢谢，而且让我至今颇感不舒服的是你每次就只会说那两个字。实践就这样慢慢走过，我当时没感在意，只是想在慢慢的接触中让你对我有更多的了解。中午却不过你妈的热情相邀，只好留下吃饭，虽然这让我感到很不自然，但为了你，也就吃了吧。下午依旧是无声的学习，我知道你不在状态，只是装个样子，但那时的我已经全然被你迷住了。一天很快就过去了，终于就要回家了，这时候我忽然有了种如释重负的感觉，毕竟，第一次对我来讲真属不易了。

当然第二天还是去了，毕竟这是让你认识我的大好机会。情况依旧，我并没有发现有什么大的变化，接下来的几天，大都如此。只是开始比较习惯在你妈面前边看电视边吃饭了（在我家，电视是摆在楼上的，吃饭就是吃饭）。有次我带了高中的几张班级照片，就次谈了一阵，我发现你好像十分关注我们班，因为你认识好几个同学，有几个甚至到过你家，这着实让我吃惊，即使你们是初中的同学。还有就是你对小动物的看法让我欣赏，我想你肯定很有爱心。还记得你在院子里的水池边用牙签拿肉喂你那些乌龟的样子，真是很Cute。我也因此从你那学到了一些关于乌龟的知识，它们在饥饿的状态之下是会吃同类的卵的，虽然不能说是吃自己的卵。还有在你家发生什么事就是你那亲戚小妹妹了，感觉人还不错，直来直去的。她来之后我所能做的就是听她不停地说，当然你所能做的也就是偶尔接她一两句。但正是从你们的对话中，我终于了解到，你已经有了男朋友，而且可以肯定的是，是其他人。我开始不知所措，只有努力从你们的言语中了解更多信息，继而胡乱猜测。我想我的想象力的确是太丰富了，我想到了可能是我们班同学，因为从很多方面看，你好像对我们班同学相当了解，然而我却难以确定，因为我比你跟了解我们同学，不可能我一点消息都不知道，再看你总是把手机拿在手上，时不时回一两条信息来看，就大致确定了不是我们同学了。我又猜想会不会是你大学同学，但对你在我心中过于优良的形象给否定了。才上了大一就已经。。。这在我的世界里是从未有过的事，只有在电影中才可能，现实世界是很难的吧。随着接下来日子里你们越来越多的这方面的谈话，我终于不得不来到我的现实世界，不得不承认我一直是在浪费时间了。也慢慢才到了他就是你大学同学。但我不想放弃啊，这于我来讲真的是太过残酷了。但事实却是必须接受的，等到差不多开学了，你妈竟提出要给我算钱的事，说是我给你辅导英语的工资，而你竟也支持！我彻底失望了，痛苦着，我决定还是和你一起回学校。我不能表现的太过小器。你让我最后一天去你家时带上学生证，好一起给买票。对我来讲，你这样简直就是直接让我以后别再去你家的借口。我还能说什么呢？

我们联系了，票搞定了，就等一起走的日子了。终于那天到来了，按照约定好的，我先去你家，然后你爸开车把我们送车站，那时的我，已经不在意你怎样怎样了，心中的感觉，恐怕你是难以知晓了。上了火车，是卧铺，我不在意睡上铺，你可知道，我那是头一回睡卧铺，我不习惯，为了你，我什么也没说，甚至没有表现出一点点不正常。我们打牌Dally时间，你照例是不是地摆弄手机，这要我看来是极不礼貌的行为，可我又能说什么呢？我也明明知道那头就是那个他，我强迫自己，装作什么都不知道的样子在火车上度过了十好几个小时，那时我唯一的想法就是快点到学校，跟我的好朋友们一起，至少在他们那里，我感到很自在，开心。到了车站，出于礼貌，我照例给你拎行李，清楚地记得你跟另一个一起回校的老乡说不要“他”来接了，那时，基本上我就确定了，他应该是你大学同学。

打车回到学校，我帮你把行李拿到宿舍门口，那时我才知道你是住最里边那楼，说了几句之后，就恢恢的自己回宿舍去了。那一阵时间心情一直不好，还好学校搞数学竞赛，我可以一心干那个，努力着不去想你。其他同学要军训，我们却可以在教室上课做题演算，倒也轻松。每天就这样过了下去，我现在想想，多亏当时我有个好友陪我一起搞竞赛，有时候是在不能不想你的时候，可以和他倾诉，倒倒苦水，缓缓情绪，再有就靠我那每晚必写的心情日记。为了不让太多的人了解自己，我的日记是用英文写的，而且是圆体字手写体，在加上我那烂得不能再烂的书法水平，相信极少有人会坚持看我的日记的。除了每日一心搞竞赛以外，我努力使自己不在校园不必要的地方走动或出现，以减少你我碰面或是我自己遇见你的概率，哪怕是你没发现我的情形。我那好友也是劝我不要太过投入于你我之间的事，以至于感动并告诉了我他自己的一段辛酸往事。我俩因此感情更好了。一次，学校进行体育课的选课，是在信息交流中心的机房里进行的，由于要排队，我不得不去了，一般我是比较倾向于回避此类公共场合的，就在门口边上，虽然极力欺骗自己，却还是看见了你。你可知道，每次我看到你，哪怕是某个象你的身影的人，我的心都会颤抖。那是真真确确的感受，也许这点你永远难以理解。这次我心先是抖了一下，你再也没有出过我的视线，哪怕是我故意扭转头去，眼角那动人的，分明就是你！接着，我的心开始揪紧，再揪紧，那是因为有个男的在向你走去，而你也分明正用眼神和身体动作来回应！就是那个人了！你们聊了些什么，我一点都不关心了，因为你们就那样站在我眼皮底下，我快要疯了！我的朋友显然也注意到了你，我们决定离开，把报名的事交给排前面的一个同学。但就在我转身的一霎那，就是那一刻，“他”竟用手伸进了你的裤兜，你忸怩了一下。这让我真的疯了！我们直接走离了那条长龙，回到了教室，而我，心真的滴血了。要知道就在之前的几天晚上，我还天天问候你，怕你军训太辛苦，叫你用热水泡脚早点休息啊。

我是不是该听朋友劝，及早死了心呢？我动摇了，曾经自信只要努力就会成功的感觉不再有了，毕竟，这事特殊的感情啊。但我就是放不下，真的这种情况，你又能了解多少？多少次我在日记中说服自己要放手了，又多少次重拾希望并在日记里给自己力量说要坚持到底绝不放手！我有时也动摇，有时又坚定，这样的日子，你又能明了多少？

终于到了你的生日，我竟特意去图书大厦为你买了几本书，希望能激起你学习英语的兴趣，好尽早过4级，我可是真心诚意的啊。你可知道那是我有生以来第一回给人家生日郑重送礼并写祝语？“June 14th will always be a special day to me”我正是用这一句开始的，如今我还清楚地记得，我怕是以后也难忘记了。但不知道你当时有没有把它当回事，也许收到礼物祝福对你来说是很平常的事也很少放在心上，也许区区几本小说对你来讲根本不值一提。你可知道，为那几本小说，我可是在书店转了一天！为写那张纸条，我可是重写了好几遍！！也许当时你根本就没看纸条，更别说那些小说了。现在如果它们还被藏于高阁，我就十分知足了，也许它们早就在哪个二手书店供人随手翻阅了。那个翻阅了旧书的人那，你可知道，你翻阅的，可是我一片真心啊。还很清楚地记得，就在说好要给你送礼的那晚，你一如既往地让我在垃圾桶边等了许久，你啊你。自从见过了“他”以后，我也特意留心了一下，知道他是山西人，是你班班长。山西人还不错，至少打过交道的都很好，这点我没意见，但为什么是班长呢？也许我真有什么情节了，对干部总是鄙夷。但要告诉你一点，对于你，我现在是绝绝对对有了个结。那个“他”，我也总是尽量回避，然而却总能碰到，真是麻烦！他好像也知道咱们的关系，见面总是对我笑，这真让我恶心，因为我从他的笑中看到了不友善的成分，对他也就越发鄙夷了。就在你生日那晚我下楼给你送礼时还在楼梯上碰到了他，手中捧着东西，我马上就猜到那是为你而去的，而且事后想到他肯定没在垃圾筒旁站太久，至少肯定不会有我那么久，一想到这点，我就生气了。然而我始终搞不懂为什么你是那么喜欢甚至崇拜他，我这么说是有根据的，且不说你在我面前大谈特谈“他”会令我难过这点，我曾听你说他如何如何通过网络抓贼的事，我虽感到不可信却不好意思开口。抛开身材相貌不谈，是因为他是班长，班级工作有声有色？还是就那个类似难以令人置信的抓贼故事般事迹让你着迷？要是前一个原因，在我看来，以你的修养，因该不可能———因为我们还一起讨论为什么都不加入共产党，你是因为怕麻烦（我很喜欢这点），我是因为看不惯某些人。要是第二个，那我真是看错你了，但我怎么看，都觉得你是那么完美。所以，只能是其他什么原因，到底是什么呢？看来我是不可能知道的了，因为再也不可能听你说了。叹一个。

有一件事让我第一次真正对你生气了，开始有点看不起你了（也许你是不想我再烦你故意的也不一定，而且我宁愿这样去想）。但最终，这种看法没有持续太久时间，你在我心中的地位超越了它，所以，我还是喜欢你，一如既往甚至于变本加厉。其实那是一件小事，也许你都已经忘了，我却难以忘怀（事实上，所有发生在你身上的事对我来讲都很难忘记）。因该是国庆节之前吧，有一次我向你借笔记本电脑用一下，我是考虑到你说要去北京可能不带电脑才向你借的。你不是直接给我，竟让我去向他借！你知道这多伤害我啊？很少有男人会容忍这种建议的存在性，但我忍了。我主动联系了他，他显然没好气，让我去他宿舍拿，（说明一下，当时他宿舍竟连一台电脑都没有！）走时竟嘱咐我小心使用并一定不要安装盗版软件说会弄坏了电脑！妈的，终于知道了，那个垃圾什么都不懂！而他的行为使我彻底否定了他，看来又是一个我鄙夷的“干部”，这里我又得问一下了：“你到底喜欢他的什么啊？”我当时就疯了，甚至脑袋里有了马上发生地震把他震死在楼里的想法，但万分之一秒后就改变了想法，地震不解恨，还连累我们楼的兄弟，还是我自己上楼给他床上安个炸弹吧！脑子里一边想着这样做的种种可能结果，一边就回到了寝室，用电脑的心情也彻底没有了，就上床睡了。整个长假根本没碰电脑，一边烦恼着你会和谁一起去北京呢?"他"？就怕是“他” 。一边胡思乱想着咱们之间的种种可能。我是傻，真的太傻。当我想还你电脑时你竟还是让我还给他！我是不是小丑一个啊？你说说啊。只记得当时脑袋一片空白，所以现在也不知道到底最后是还给谁了。我猜想应该是给你了吧，要不我可真是王八一个了。

自从那事之后我算稍微清醒了些，不值得，我一直这样提醒自己。但对你却是依旧。依然有好消息就想第一个告诉你。还记得有一个下午，我在3号教学楼最高层最边上一个课室最后排最边上一个位子坐着自习，忽然发现你和他也坐在前面自习，但效果显然不是很好我猜想，因为你们没过多久就走了。你要问我为什么我认真自习还会发现你们，我其实已经说过了，任何地方你的身影都会让我倍加关注！但是你们并没有发现我，看来我找位子的技术还是一流的，本来就是为了最大限度地降低受打扰的可能性。但是傍晚回去时竟然发现我的爱车不见了，旁边还站着一个保安！垃圾学校，我不相信自己的眼睛，上前问那个保安，一无所知。要知道那可是我最最喜欢的山地啊，我们一起走过天津的外环呢。真是倒霉，好久没见你了，见一眼竟是一辆车的代价！一边独自慢慢走回宿舍一边进行我那漫无边际的胡思乱想：肯定是那个保安干的，监守自盗最方便，学校丢车这么严重也许就是学校的保安团伙干的吧，我要以我的车为契机来一番调查，会不会解决学校多年来丢车的传统。。。极有可能是“他”干的，看不惯我。。。就这样瞎想一会儿功夫便到宿舍了。本想回宿舍向大家哭诉自己痛失爱车一事，却不想有人告诉我说我数学竞赛得了一等奖请客请客，这真是福祸难料啊。当时我就想到告诉你这两件事，它们同时发生真是很有意思，想和你分享一下。不想你回应却依然冷淡：把竞赛得的奖金重新买一辆自行车！真是热脸碰上个冷屁股。打那以后，真再主动联系你的想法就越发少了，但心却没完全死，因为我始终相信，你最后发现你和“他”能在一起概率小于百分之三十，这意味着，我还不是一点机会都没有的。

然而机会最终还是慢慢少了，但我心中的那个预测概率没有变。随着大三大四学习生活的推进，我是很少想你了。疯了一样的玩，再就是睡觉，舍友给我的评论是“游戏玩到手抽痉，睡觉睡到自然醒”，然而我却是极懂生活之道的，健身房锻炼按计划进行，上课必然睡觉，下课时间一到自然醒来，其余时间要不游泳要不上网玩游戏，我可以自豪地说，我通关了好几个第一视角射击游戏，而且只玩最高难度的。最后的结果是大学居然挂了一科，不过我没太在意。四六级毫无难度，都是一星期搞定，还优秀呢！总体而言，大学生活可谓过的自在，然而，真的内心深处，还是有点缺憾，这恐怕你也难以明白了。

经过了考研，要走自己的路了，才感到危机来了，想到真的也许就再也见你不到了，真就悲凉满怀，还记得最后一次请你吃饭，借口就是我考上了研究生。在一个不适合的地点，真的，其实当时也不怎么在乎了，终于又一次面对面了，却绝非我想象的那样。然而还是显得那么局促陌生，彼此对彼此都是一样。得知你要回家当公务员了，心里真替你高兴，不过不是你想的那种开心，我是感觉到“他”最终还是离开你了，这是我替你开心的真正原因。当时真就默默祝你幸福了。

（To be continued）

无所作为的一天，开始纪念一段心路

Wed, 12 Sep 2007 16:57:27 GMT

今天没看书，没运动，懒懒的在宿舍玩了一天，到现在已经看了四部电影了：<饮料杯历险记>,<Kate And Leopold>,<谍影重重3>,<The Breed>，其中除了《Kate And Leopold》还算不错外，其他几部都不推荐。《饮料杯历险记》是个动画，二维的，效果一般而已，感觉有点无厘头，主要是搞笑，看了让人感觉没有任何意义，失败的电影。《谍影重重3》也不象宣传的那么好，第一第二部我也都看了，感觉这类以间谍为题材的好莱坞电影都不算很好，反正一直就是谍报工作描写，险恶而又刺激，也许一般人会这样想。在加上是在美国，所有描写都显得那些什么CIA啊，FBI啊，都是那么的利害，高高在上且运作高效迅捷。顶多也就加上点动作，还有枪战，当然急速追车是必不可少了。呵呵，反正个人感觉是没那么好的啦。而且我还有这样一种感觉，就是在谍报系统里面，作为指挥官一般而言就喜欢下命令，而自己什么实际工作都不会做，而且下的命令也大多是连个SB在那种情况下都会做出的。相对来讲，那些工作人员却是要技术有技术，要能力有能力，什么要求都立即达到，让人感觉没那么真实。至于《The Breed》，那就纯粹一部商业片了，比较垃圾，没有任何创意，什么外星生物看腻了，就搞生化，呵呵，而且搞到小狗身上来了，真是没治，不过顺带说一句，这破片丝毫不会影响我对小狗的感情，就像前几天看的那个搞绵羊的，唉，也难怪了，大家都拍那种电影，总不能一直是异型啊，这就是所谓创新了。管他呢，电影拍出来就是给人看的，反正还有人看，成本又不高，能赚钱就行了呗。（PS：我是从来不花钱看电影的，呵呵）最后说说《Kate And Leonald》，这部电影还算不错，原因吗，首先是梅格.瑞恩主演，美女当然要捧捧场了，呵呵，玩笑。其实原因主要在于它富含的感情因素，正如我说过的，情感和想象力是最最关键的，虽然这里面想象力有点受限了---老套的什么时间缺口，过去未来现在啊什么的，反正是没什么新意啦。还有一个原因是里面某些元素我比较喜欢，古典的再现，《Moon River》这个插曲，恰到好处的幽默，这里推荐一下。
废话也说完了，今天把电脑搬上床了，现在坐在凉席上，总有点写些什么的冲动，终于决定了，就写一下我对一个女生不明不白的感情历程吧，既然称之为历程，相信你也猜到了，对，Over了，都过去了。其实这段心路历程与我来说，实在是人生一件大事，与之相比而言，似乎我的人生至今为止，还没有发生过任何其它大事，所以，很久以来，我都想好好地写一下这件大事，也算是纪念一下我的一段心路，祭奠我清纯的坟墓。
那是我上大学时开始，至今算来，已有五个年头了，说起来话就很长了，今天要写不完，以后有心情再续吧，这种心情最好不要常有了，这是我一直以来对自己说的话。当时高考没考好，应该说是没好好学，呵呵，管他的，反正自己考完后没什么大信心，不过当时我的高中不错，我还在英语教改班，所以上大学绝对是没有问题的，关键是能上什么大学。因为没什么信心，考后要估计自己的分数应据此来填报志愿，所以填报志愿时也就三心二意了，一下就都填了国内最好的大学，当然，我也给自己留了后路，最后加了几个肯定没问题的。最后果然不出所料，与那些个名校无缘，上了天津商学院。当时我就好奇，会不会我们学校有人和我都去那个学校上学，校报录取名单一查，竟发现真有一个，名叫TTT（因是伤心处，暂用名字缩写），苦于没有联系方式，再加上性格的原因，就没有再去多想，开学就开学了，就知道大学至少有个同学还是高中同学，我也不算单独一人在天津了（后来发现我们班就还有一个在天津医科大学的）。到了大概第二学期了，一天晚上我照例在再宿舍跟那帮哥们玩，忽闻有我电话，就去接了。那人就是TTT，我现在想想，要是当时她没主动找我，我也许会省去很多烦恼，真是苍天弄人啊。于是就相约见面，毕竟同学嘛。一见面就发现出了问题了，我是真的立即就喜欢上她了，小小的，十分的可爱，Cute！典型的江南碧玉。于是主动找她，发现她真是有很多我喜欢的优点，于是陷入了相思，当时我还天真地开始了写日记，因为我觉得这是有纪念意义的。然而慢慢地，纪念日记变成了心情笔记。
非常清晰地记得，第一次我们见面，约在了学校最老的一栋教学楼，一号教学楼，选址原因竟是我们都认为那儿比较安静！我不得不喜欢她了，我当时就告诉自己，但愿她不要太有“福相”了。终于第一次见面了，我十分喜欢开心，记得那时她拿我的手机看，我们因为腼腆，也没说太多话，就相互问候一番，随便聊了聊，然后就一起回宿舍区了。当时我刚买了一辆山地（我挺喜欢它的，可惜后来被盗了），回去时就顺带问了她一下，愿不愿意我骑车带她，她说没有后座，我说做前面横杠，她拒绝，我有点无奈，就推车一起回去了。但见过面之后的我却对她念念不忘，脑中再也挥不去她的身影了，以为是上天安排了我们的见面，确实能不远千里走到一起也算不易。我英语比较好，加上她也知道了我高中是英语教改班的，感觉她对我也比较佩服，我就常常约她出去，经常性的理由就是一起上会儿自习，去学校英语角什么的。还记得有一次我们一起去英语角，我还特地为她穿了皮鞋，唉。。。再接下就是无奈，每天都写日记，宣泄自己的情感，想着如何能和她在一起多呆一点时间，时不时地发短信问候一下，有时候连自己都觉得有点骚扰人家的意思了。但我始终不明白，为什么她对我就是那么一直不即不离。然后到了暑假，我也有了借口，可以一起回家。清楚地记得，那时非典肆虐，我帮她提着行李，走到检票口，我满头大汗，监测器响了，我无法通过，在旁边降温，她掏出纸巾给我擦汗，当时我真的感觉很开心！买了票，就在回去的火车上，本来我们是做一起的，她有个同学想和我换座位，我虽然心中一万个不愿意，但还是装作无事般给换了，换来的只有后悔。到常州站时老天又在下雨，我始终不明白为什么我每次回家总在下雨，她父亲来接她，我算顺道也上了车，就这样经过了她家门口，当时没什么印象。我们还约好暑假一起复习英语，我可以给她一些辅导好让她尽快通过英语4级，这我当然开心，然后就是盼望快点见面，因为每一天见不到她，我就感觉空虚没有意义，哪怕是一个短信问候，对我来讲都是那么的重要！
（To be continued）